FashionistaChile: ¿Podrías perdonar una infidelidad a tu pareja?

Hace unos años un compañero de trabajo me explicó lo bien que se lo había pasado el día anterior con una chica con la que salía a espaldas de su mujer, y a la vez me habló de lo mucho que la quería (a su esposa) y a sus hijos. Al explicarle que yo nunca le haría eso a Miriam, mi mujer, me dijo que "nunca digas 'nunca'... lo más normal es que estés con más de una; esto pasa en todas las parejas".

Con el tiempo, como todo el mundo, he ido conociendo más casos de infidelidades y he visto como el 55% de los españoles sería infiel a sus parejas si tuvieran la certeza de que no se iban a enterar y como más de un millón de españoles se suscribían al portal Ashley Madison, convirtiéndonos en el país con más usuarios de Europa.

Para ver cuáles son las razones de que muchas personas sean infieles a sus parejas y debatir sobre nuestro modo de actuar si fuéramos "la víctima" vamos a dar respuesta a esta pregunta: ¿Podrías perdonar una infidelidad a tu pareja?

Por qué muchas personas son infieles

Las relaciones sexuales, el sexo, es un acto que habita en nuestro cerebro reptiliano o instintivo, que es el encargado del hambre, la eliminación, la respiración, el latido del corazón, el equilibrio,... y también de los instintos: el de supervivencia, donde encontraríamos el de huida o lucha (ante una amenaza nuestro corazón se acelera para enfrentarse o para huir), y el de reproducción.

Estos instintos son controlados en mayor o menor medida por el cerebro emocional o sistema límbico y por el neocórtex o cerebro racional, de manera que podamos ser seres socialmente adaptados y no animales desbocados, copulando con cualquier persona en cualquier esquina, con o sin su consentimiento (la mayoría de animales son infieles... o dicho de otra manera, prácticamente ningún animal forma pareja).

La fidelidad o infidelidad está ahí, en nuestro cerebro racional, en lucha con el instinto de reproducción. En realidad no es tal, es decir, la gente no es infiel porque quiere tener hijos con otras personas que no son tu pareja, sino que es una modificación racional del instinto, para mantener el acto sexual sin "el problema posterior", que sería tener que cuidar de un hijo a espaldas de tu verdadera pareja. Digamos, para entenderlo, que para los animales el instinto tiene vocación reproductora, pero para los humanos ya no.

Cada persona, en base a sus valores, su educación y su carácter, controla sus instintos en mayor o menor medida. Las hay que llegan a controlarlo totalmente hasta anularlo (hay parejas que no mantienen sexo), las hay que lo controlan para tener relaciones únicamente con la pareja y las hay que lo controlan menos y acaban manteniendo relaciones con otra persona o, en el caso de que sea una persona más promiscua, con varias personas.

¿Por qué sucede? ¿Por qué muchas personas son infieles? Razones hay muchas. Probablemente tantas como infidelidades, porque cada infidelidad responde a una realidad, pero por intentar agrupar un poco los motivos os comentamos los siguientes:

La persona busca fuera de casa lo que no tiene dentro: ¿podemos afirmar todos que la pareja con la que estamos es la persona con la que queríamos estar? ¿La elegimos nosotros o nos eligió? ¿Queríamos estar con ella o acabamos juntos porque era "lo que había"? No todos estamos con el amor de nuestra vida... hay miles de personas que viven en pareja aún enamorados de otra persona, quizás de su primer amor, quizás de alguien que nunca les correspondió. No es que no quieran a sus parejas, es sólo que tienen la sensación de que no están con quien en realidad deberían haber compartido sus vidas, y tienden a seguir buscando lo que anhelan. A veces no es tanto eso, sino que con el paso de los años el amor y la pasión se transforman en una relación estable, más monótona, con menos sexo, y acaban por buscar fuera de casa lo que no reciben dentro (y consideran que deberían recibir).
La persona busca fuera de casa lo que también tiene dentro: ¿acaso no hay parejas infieles completamente felices con sus parejas? Hay personas que no cambiarían por nada del mundo a sus parejas, pero que no son capaces de controlar sus instintos hasta el punto de serles completamente fieles. A veces no es cuestión de que lo busquen... la tentación puede llegar en forma de otra persona que se insinúa y en vez de decir "lo siento, tengo pareja", siguen adelante porque, mientras nadie se entere, "aquí no ha pasado nada".
Porque disfruta con el riesgo: cuando cada día que pasa se parece cada vez más al anterior y al siguiente, una persona empieza a buscar sensaciones, diversiones, estímulos... una válvula de escape que le dé sentido a la vida, que le dé emoción. Hay quien busca actividades de riesgo, quien sale a la calle a correr, o quien busca un hobby, y a veces se requiere de un dinero que uno no quiere o no puede gastar. Algo mucho más económico y probablemente más arriesgado es tener una aventura. Tan arriesgado que hay personas que se sienten vivas solo cuando tienen sexo con otras personas.
Para buscar una nueva pareja antes de dejar a la suya: cuando una pareja va mal, muy mal, la única solución posible es romper, separarse. El problema es que no siempre es posible por motivos económicos. Los gastos están compartidos, o bien uno depende económicamente del otro, y una ruptura supondría poner en serios problemas a uno de ellos, o a los dos. Por este motivo, hay personas que son infieles no como algo puntual, sino en la búsqueda de una nueva pareja con la que convivir.

¿Se puede perdonar una infidelidad?

Después de una parte de la entrada más bien objetiva, llegamos al debate, a la parte más subjetiva, porque ya depende de cada uno. ¿Podrías perdonar a tu pareja que tuviera relaciones con otra persona? Pues depende. ¿De qué? Pues de nuevo, de muchas cosas, de cada relación, de cada realidad, de cada acuerdo.

¿De cada acuerdo? Así es. Cada pareja funciona en base a los acuerdos que establece desde el principio, o que va tomando mientras la relación madura. ¿Recordáis el capítulo de Friends en que Ross y Rachel explican que tienen una lista de 5 personas con las que podrían acostarse sin dar explicaciones? Os dejo un fragmento para los que no lo recuerden o no lo hayan visto (¿de verdad hay alguien que no lo haya visto?):

Pues bien, por ahí voy. Hay parejas que no hablan de ello porque dan por supuesto que deben ser fieles entre sí, hay parejas que hablan de ello y llegan a la misma conclusión: "no podemos ser infieles" y hay parejas que hablan de ello y deciden mantener una relación más abierta: "podríamos estar con otras personas pero siempre que no nos lo expliquemos", "podríamos estar con otras personas pero siempre que nos lo expliquemos", "podríamos estar con otras personas porque tenemos una 'relación abierta'", etc. En el caso de que haya un acuerdo, está claro que puede perdonarse... aunque en caso de acuerdo igual no deberíamos llamarlo infidelidad, porque la otra persona no es traicionada.

Entonces, centrándonos en la infidelidad como tal, cuando se traiciona la confianza de la otra persona, ¿puede perdonarse? Pues todo dependerá del cómo, el cuándo, el por qué y el nosotros:

Cómo sucedió: si fue solo un beso y una cosa llevó a la otra, si fue algo planeado, si ha sucedido más de una vez, si solo ha sido con una persona o si ha sucedido ya con varias, si es tu pareja quien te lo cuenta arrepentida o le has descubierto, etc.
Cuándo sucedió: si solo ha pasado una vez y sucedió hace meses, o años, si fue hace unos días y ha sucedido varias veces,...
Por qué: si sucedió porque estaba medio borracho, si fue porque "tú y yo llevamos una temporada fatal, con la relación cogida por pinzas", si el amor parece que se está acabando, si fue porque "esa persona me gusta un montón y simplemente quería pasar un rato con ella, pero te quiero igual que siempre y cada día más", sí "ya no me gustas igual", o porque "ya no siento lo mismo por ti", o porque "la otra persona es más (joven, mayor, experimentada, guapa, adinerada, comprensiva, pasional...)". Cuando se establece una comparación el daño a la pareja es mucho mayor, porque hieres su autoestima y su confianza en sí misma. El daño sucede igual, porque solo el saberse engañada promueve una autoevaluación (¿qué le ha visto a la otra persona que no tenga yo?) en la que se sale perdiendo antes de hacerla, porque ya ha perdido, su pareja ya ha elegido a la otra persona aunque haya sido para un momento. Si además se verbalizan las razones, imaginad lo doloroso que puede llegar a ser.
Nosotros: hay personas que están con una pareja tóxica que llega a anularlas de tal manera que les perdonan todo, hasta las pérdidas de respeto o de dignidad. Depende también de cuánto amemos a nuestra pareja, pues podemos llegar a perdonarles en caso de que sea un desliz, si está arrepentida. Si la dependencia económica es alta, habrá quien no tenga más salida que perdonar, o que aprender a vivir con ello. Y habrá quien entienda que en los problemas de la pareja tienen parte, o gran parte de culpa, y lleguen a entender la infidelidad: "te he hecho la vida tan imposible que no me extraña que acabaras por caer en los brazos de otra persona".

Se puede perdonar pero, ¿olvidar?

Sí, claro que se puede perdonar una infidelidad, pero eso no quiere decir que desde ese momento la relación vaya a ser la misma o que vaya a ir bien. La entrada la encabezan Jude Law y Sienna Miller. Ella le perdonó que él le engañara con la niñera y trató de salvar la relación, pero cuatro meses más tarde se separaron. Algo parecido pasó con Alejandro Sanz y Jaydy Mitchel: él la engañó con Valeria Rivera, con quien además tuvo un hijo. Ella le perdonó, pero la relación acabó rompiéndose.

Sandra Bullock no perdonó a Jesse James

Yo creo que sería incapaz de perdonar una infidelidad porque yo siempre he sido fiel a mis parejas y espero lo mismo de ellas. Y si por lo que fuera perdonara, sería incapaz de olvidar. Y eso es lo que hace cambiar una relación, probablemente a peor. A peor porque la persona que debería quererte y amarte, te hiere. Te hace daño ahí donde más duele, en tu autoestima, en tu percepción de ti mismo, en el equilibrio de seguridad en la persona que eres, que baila entre tus conflictos internos, tus complejos e inseguridades y el amor que tu pareja siente por ti. Te perdonas, te dices que exageras cuando te miras al espejo y ves defectos, te dices que exageras cuando te exiges cosas que no eres capaz de lograr, porque sabes que tu pareja te quiere tal y como eres, que alguien te quiere a pesar de lo que ves. Entonces, cuando te es infiel, desaparece ese escudo, se desequilibra la balanza y todo se puede desmoronar.

Por eso no puedes olvidar. Por eso, y porque una infidelidad ataca directamente a dos pilares fundamentales en una relación de pareja: la sinceridad (te ha mentido) y la confianza (te ha engañado). Y cuando esas bases se tocan, la relación empieza a tambalearse. Se puede seguir, pero la duda siempre estará ahí... la duda de si volverá a serte infiel y de si volverá a hacerte el mismo daño.

Así que si tu pareja te ha sido infiel pregúntate esto antes de tomar una decisión:

¿Cómo me siento cada vez que pienso en la otra persona, la que estuvo con mi pareja? ¿He perdido seguridad en mí mismo? ¿He perdido autoestima? Porque si es así, quizás valga la pena no perdonarle.
¿Cómo me siento cuando estamos juntos? ¿Veo que puede funcionar? ¿Estaré siempre pensando que volverá a hacerme daño? Porque de nuevo, si es así, es muy probable que valga la pena no alargar lo inevitable.

¿Y vosotros, qué pensáis?

Para acabar, y para seguir con el debate que nosotros iniciamos, os preguntamos a vosotros. ¿Creéis que se puede perdonar una infidelidad? ¿Alguna vez habéis perdonado a alguien u os han perdonado? ¿Conocéis casos que hayan acabado bien? Y si creéis que hay algún consejo para las personas que se ven en esta tesitura, sentíos libres de darlo. Seguro que serán útiles a más de uno. Y vosotros, ¿qué pensáis? ¿Se puede perdonar una infidelidad?